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sexta-feira, 27 de julho de 2007
A partir de hj este blog será apenas para contar lembranças e relembrar sentimentos. A Melissa é uma parte muito importante da minha vida. E nunca vai ser esquecida. Sempre q sentir saudade dela e precisar extravasar todo o meu amor por ela voltarei aqui.
Nesse endereço novo, vou reiniciar minha vida. Falar de outras coisas, contar meus "causos".
Me visitem sempre. E não esqueçam de voltar aqui tb. Nos dois blogs terá um link que levará de um ao outro. Bjos e mais uma vez obrigada por tanto carinho.
quarta-feira, 25 de julho de 2007
Eu nunca vou te esquecer, sempre
Lembrarei dos momentos que passamos, da história que vivemos
Imaginarei tantas coisas que poderíamos ter sentido, vivido, sofrido.
Saudades vão me acompanhar pelo resto da vida. Enquanto eu viver todos
Saberão que você existiu. Sua memória estará sempre presente. Como um
Anjo que desceu dos céus para nos trazer alegrias e lições de vida.
Ainda na barriga mostrou como pode ser grande o desejo de viver
Não teve medo. Mostrou aos médicos que a vida é muito mais do q aprendem nos livros.
Já não está mais em vida aqui ao meu lado. Mas sinto sua energia presente por
Onde quer que eu vá. Sempre amarei você.
segunda-feira, 23 de julho de 2007
Sofri, no passado. Hoje agradeço demais por ter tido vc na minha vida. Pela sua companhia quanto eu me achava mais sozinha. Pela lição de vida que aprendi com você.
Obrigada, obrigada, obrigada. Um dia vamos nos encontrar e dar continuidade na nossa história. Por enquanto vou continuando minha vida. Desejando que onde quer que vc esteja, seja sempre muito feliz.
Amarei vc eternamente.
sexta-feira, 20 de julho de 2007
quarta-feira, 18 de julho de 2007
Quando um filho da gente morre, é jstamente essa a impressão q fica. Que o mundo vai parar. Que o tempo nunca vai passar. Parece q estamos condenados a sangrar o coração a vida inteira. E nada parece menos justo q isso. Não nos damos o direito de sorrir, de se alegrar, de continuar vivendo (no sentido real da palavra). Mas pq? Perder um filho deve ser infinitamente pior q perder um membro (digo deve pq não tenho essa experiência). Só sei dizer q me senti (e ainda sinto às vezes) deficiente com a partida da Melissa.
Tudo q um dia eu sonhei pra minha vida se desmoronou. Ser mãe é um sonho muito antigo, que está comigo a muito tempo. Sempre idealizei q teria uma menina. Era assunto encerrado pra mim. Até brincava (e Deus me perdoe por essa bobagem e já pedi perdão muitas vezes) que se fosse homem eu dava. (Perdão mais uma vez)A hipótese de ter um menino só apareceu qdo eu comecei a tentar engravidar. Então meio q me preparando pro meu sonho não realizar comecei a pensar num filho. Tanto é q qdo engravidei logo pensei no bb como menino o Arthur. Mas por uma ironia do destino, meu tão sonhado filho seria da forma q eu sonhei: uma linda menina. Por uma ironia maior ainda tive q dar minha princesa. Entreguei ela ao Criador tão lougo soubre do problema. Pedi a Ele q olhasse por ela, que não permitisse sofrimento maior do q o necessário. E foi feita a vontade dEle. Ela se foi. Tenho certeza q no momento mais certo. Por isso q em nenhum momento me revoltei. Já estava resolvido q tudo o q nos fosse permitido aconteceria.
Como parte do "trato" não consigo me permitir ficar inconsolável. Não consigo me permitir ficar depressiva, nem revoltada. Tenho plena consciencia de q fiz o q foi possível. Aliás fiaz muito mais o q o possível. Fiz mais do q o aconselhável pelos médicos. Dei o tempo q ela precisava pra partir. Todas as noites converso com minha filha. E choro... Isso não da pra controlar. A emoção sempre vai aflorar.
domingo, 15 de julho de 2007
Algo diferente está batendo aqui dentro. Engraçado como as pessoas qdo me encontram vão logo dizendo q estou mais bonita. Eu ainda me vejo igual a antes. Talvez a beleza q agora estão encontrando seja uma inspiração de minha menininha. A única coisa q mudou de antes é q ao invés de ter olhar pra ela dentro de mim, eu tenho ela olhando por mim. Quem sabe a mudança real não seja inspirada por ela. Me sinto muito mais forte e capaz do q eu jamais pensei em ser. Agradeço a Deus todos os dias por ter colocado essa pessoinha tão importante e especial na minha vida. Sou muito grata por toda a mudança q aconteceu na minha vida, personalidade e na minha alma. Claro q eu preferiria mil vezes ser uma fraca covarde, e estar com meu bebe nos braços. Mas... a gente não pode ter tudo. Se é pra ser como foi, então q pelo menos algo de bom fique como lição.
Aos poucos a dor vai passando. Minha maior decepção no entanto é ver na cara das pessoas e escutar da boca delas q foi melhor assim. Que a Melissa não seria saudavel. Que eu vou poder ter vários outros filhos (como se a Melissa fosse apenas um problema q tinha q ser resolvido e não uma filha). A decisão sobre isso é minha. Eu sei o q seria melhor. Quem resolve sobre isso sou eu. Quem disse q uma filha com problemas de saúde não seria aceitável? Tem gente q perde a oportunidade de ficar com a boca fechada e nem percebe...
Fico Assim Sem Você