A dor q sinto neste momento é enorme. Um buraco se abriu na minha alma. O vazio se ocupou de mim. Nada q eu faça ou pense ameniza o meu sofrimento. Ainda sinto como se fosse um pesadelo, daqueles q a gente não consegue se livrar. Algo recorrente. Nenhuma palavra pode ser dita pra ajudar. Nenhum gesto serve pra consolar. Malditos aqueles q abandonam seus filhos como se não fossem nada. Malditos aqueles q tem coragem de abortar uma vida. Sinto nojo. Sinto medo. Sinto dor. Mal consigo me olhar no espelho.

Não me acho culpada por nada. Nem culpo a Deus. Nem a ninguém. Sempre soube q só teríamos o tempo q nos fosse permitido. Só não sabia q ia passar tão rápido. Não tenho sentimentos de revolta tb. Muito menos de descrença ou derrota. Só estou triste e magoada. Muito magoada.

Vc querer engravidar e a cada mês não conseguir é horrível, angustiante. Vc engravidar e perder é mais horrível e doloroso ainda. Mas vc ver sua filhinha morta, aquele corpinho já sem vida, roxinho esticadinho ao seu lado... Meu Deus!!! Que ninguém nunca mais tenha q passar por isso. Quem disser q já sofreu e viveu tudo de ruim q podia ter vivido está mentindo. Garanto q existe coisa pior.

Queria voltar a ser criança, acreditar em fadas e duendes. Acreditar q qq dor pode sarar com um beijo da mamãe. Que tudo passa com um abraço do superpai. Criança pra viver contos de fadas. Criança pra brincar inocentemente em qq situação. Pena q pra mim não é mais permitido. Nunca mais vou ser filha de novo. Fui jogada no mundo das mães. Adulta. De agora em diante mãe. Posso entender tudo q minha mãe já fez por mim. Até as coisas q eu julgava incorretas ou injustas. Ela certamente só queria me proteger. Assim como tudo q eu mais queria era proteger minha filhinha. Pra mim não deu.

Meu coração ainda dói demais. Meus pensamentos ainda me machucam muito. Minha alma ainda está muito ferida. Quanto tempo vai demorar pra superar? Não sei. Sinceramente acho q nunca. Por mais q o tempo passe, q a vida mude, que venham outros filhos... Nunca serei totalmente feliz. Sempre vai faltar uma peça. Um quebra-cabeça de uma linda paisagem, sem uma peça. Incompleta. A cada passo q um novo filho der, a cada palavra q disser... Sempre lembrarei da Mel e de como teria sido se ela ainda estivesse aqui. Minha pecinha q vai faltar... Meu quebra-cabeça...

O q me conforta é a certeza de ter amado ela o mais q eu podia. Ou melhor muito mais q eu podia. Por ela eu abri mão da minha vida. Abri mão de tentar outros filhos. Pra ela ter a chance de viver. Não me importei em tempo algum se daria certo ou se eu teria algum dano. Só queria tentar dar a ela toda a chance q ela pudesse ter. E assim foi até o último minuto. Teria dado minha vida pela dela. Juro q teria... Pena q mais uma vez percebi q nem tudo é como gostaríamos. Que as coisas não acontecem como desejamos. Se fosse assim, a essa hora vc`s teriam uma foto dela aqui, e não tantas palavras de amor e de dor...

Amigas q ainda tentam gerar seus bebes, agradeçam pelo negativo de cada mês. A decepção passa rápido e logo começamos um novo ciclo cheio de novas esperanças. Amigas q já perderam seus bebes, compreendam q abortar não é consequencia de nada q fizemos errado, e por mais q pareça duro, passa logo. Quem dera me fosse permitido ter encerrado essa história com um aborto... Amigas q perderam seus filhinhos, q não tiveram a oportunidade de amamentar, de acalentar ou ninar... Aquelas q passaram pela estranha experiência de dar a luz, e q agora assim como eu não tem a maior razão, ou o maior premio por tanto sofrimento... Nossa nem sei o q dizer. Ainda não sei o q dizer... Só sei q dói. Não fisicamente... Mas emocionalmente...